पिछली गली की चम्पाकली

नज़र के सामने जिगर के पास ,
कोई रहता है..... वो हो तुम
वाकई में आज भी ये गाना जवां दिलो की धड़कने रोक देता है , लोगो में प्यार के प्रति एक नया ताजापन ला देता है , रोडसाइड रोमियो टाइप के छिछोरे छोरो को काफी हिम्मत देता है , हैण्डपम्प टाइप के हैण्डसम लोग इस गाने का इस्तेमाल करते समय अपने आप को रोमियो ओर ओर दुसरे की बीवी को जुलिअट समझलेते है ओर फ़िर खूंखार पतियों का शिकार बनते है ..............
खैर आज तो ग्लोब्लिज़शन का ज़माना है तो इस गाने को भी तो नए जमाने के मज्नुओ ने ग्लोबलाइज़ कर दिया है .......
अब ये गाना हो गया है....... नेट के सामने , चेटरूम के पास
कोई रहती है , वो है चम्पाकली ।
खैर ये कहने में अब हर्ज़ ही क्या है क्युकी आज के मॉडर्न ज़माने में तो हमारे चम्पको की चम्पाकली वही मिलेगी ना - पिछली गली में ..... यानि की इन्टरनेट पर क्युकी भइया मजनू मॉडर्न होगये है ज़माने के साथ चल रहे है , खैर अगर आप मुझसे इस बारे में पूछे तो में तो अपने बारे में इतना ही कह सकता हु जब से नेट चलाना सिखा है की ..................
मेरा भी वनवास पर जाने का इरादा था मगर
मुझको इन्टरनेट पर कोई सीता नही मिली ।
ओर मै नेट पे सेट नारे लगाने वाला लौंडा तो हूँ नही मै तो यही कहता हू की जो किसी शायर ने भी कहा है .........
दिल वो बस्ती है जहाँ कोई तमन्ना नही मिली
मै वो पनघट हूँ जिसे कोई राधा नही मिली .......
वैसे ये हकीक़त किसी से छुपी नही है की आज का छोरा जब बोर होता है तो वो छोरियों के घर के चक्कर काटने वाले डरावने ओर पथरीले रास्तो...( जिसमे प्रतिपल उस क्षेत्र के गुंडों का डर तो रहता है जब वो सीटिया मारते हुए छोरियों के घर के चक्कर काटता है) इसलिए उसने एक नेक ओर शरीफों वाला रास्ता चुना है जिस आसान रास्ता का नाम है - पिछली गली की चम्पाकली , क्युकी ये एक शार्टकट है जिसमे चम्पक , चम्पकलियो को खुल्ले आम एक खास किस्म के लाइसेंस ( नेट ) पे सेट करते है वैसे कही कही पे आश्चर्यचकित करते हुए ये काम छोरियाँ भी करती है ...........
हलाकि अभी तक ऐसे रिलेशन बहुत काम ही देखने को मिले है जो सुख के साथ दांपत्य जीवन का निर्वाह कर रहे है ...........
क्युकी ये तो वही बात है न की ........ रहेगा रांची और शादी करेगा कराची .........
वैसे कुछ मज्नुओ को बिना देखे ही नेट पर प्यार हो जाता है और कुछ आशिक मिजाज़ इसे रियल लव कहते है ..... और बन्दे की तारीफों के पुल बांधते की वाह क्या लड़का है प्यार हो तो ऐसा ...... ओर जब उन्हें धोका मिलता है तो वो जगजीत सिंग की ग़ज़ल गाते है ................की
प्यार का पहला ख़त लिखने मै वक्त तो लगता है
नए परिंदों को उड़ने मै वक्त तो लगता है ।
ओर ये प्यार इस हद तक पहुच जाता है की कुछ मजनू जो कभी सु - साइड करते थे आज वो सुसाईड करने लगते है और उन चम्पाकलीयों के लिए जान दे देते है जो बाद मै नेट पर लड़को की कारस्तानी निकलती है ।
खैर भगवान् से यही प्रार्थना है की अब ये पिछले गली का खेल लोग जल्दी ही समझ जाए और आँखों देखि पर ज्यादा विश्वास करे ,,,,,,, और मै तो यही कहता हू हर चम्पक और चम्पाकली से की .......

नेट हर मजनू को प्यार मै उतार लेता है
और लव चेट वो है जो अच्छो अच्छो के जेवर उतार लेता है .............

मेरी हिन्दी mat करो यार ! !

एम्स हॉस्पिटल के इमर्जेंसी वार्ड में हिन्दी बेड पर पड़ी हुई है , उसे ओक्सिजेन मास्क लगा हुआ है , उसकी रीड़ की हड्डी बुरी तरह टूट चुकी है , कोई देखने वाला नही है , डोक्टोर्स ने भी आई एम् सॉरी कह कर पल्ला झाड़ लिया है ,
सुनने में आया है की हिन्दी को हार्ट अटेक आया था, वो भी उसके जन्मदिन के दिन मतलब हिन्दी दिवस पर जब उसकी जन्मदिन की बर्थडे पार्टी में किसी ने ये कह दिया - (मेरी हिन्दी मर करो यार ....................) बात शाम के ५ बजे की है हिन्दी की जन्मदिन पार्टी में बहुत बड़े बड़े मेहमान आए थे जैसे उर्दू, स्पेनिश , फ्रेंच , रशीयन , इंग्लिश ओर हमारे देश के भी अलग अलग राज्यों से हिन्दी के कुछ रिश्तेदार आए थे जैसे तमिल , तेलगु , बंगाली , पंजाबी ओर भी बहुत सरे थे जिनकी सूचि काफी लम्बी है , हमारे देश के कुछ मेहमानों ने पार्टी में मस्ती के दौरान मजाक मजाक में कह दिया - मेरी हिन्दी मत करो यार .... ये सुनते ही हिन्दी को अचानक हार्ट अटेक आगया क्युकी उसका इतना बुरा अपमान उसकी के घर में शायद पहले किसी ने नही किया था ।

( यार तुने मेरी सबके सामने हिन्दी कर दी , यार मेरी गर्लफ्रेंड के सामने तो मेरी हिन्दी मत किया कर , यार तुझे पता है कल क्लास में मैडम ने मुझसे एक आसान सा सवाल पुछा यार में उसका उत्तर नही दे पाया मेरी तो पूरी क्लास के सामने हिन्दी हो गई , मेने सुना आजकल तू मेरी बहुत हिन्दी कर रहा है देखलियो नही तो अच्छा नही होगा फ़िर में तेरी सबके सामने इसी हिन्दी करूँगा की तू कही मुह दिखने लायक नही रहेगा )-
ये शब्द आजकल आम बोल चल की भाषा में काफी प्रयोग किए जाते है खास कर के युवाओ में , बच्चो में और कुछ जवानों में भी, ये बोलने वाले लोग अक्सर ये नही समझ्पते की वो क्या बोल रहे है , वो मात्रभाषा का अपमान कर रहे है क्या अब हमारे देश की महारानी को नौकरानी जैसी जिन्दगी गुजारनी पड़ेगी ?
क्या हम आज अपमान की जगह पर यूज़ किए जाने वाले शब्दों को हिन्दी से जोड़कर देख्नेंगे??? हम कैसे समाज की कल्पना करना चाहते है ओर हमारे बच्चो हम क्या दिखाना चाहते की क्या हिन्दी अब सिर्फ़ उन बुजुर्गो लोगो की जागीर बन के रह गई है जिन्होंने अपना सारा जीवन हिन्दी की उत्थान में लगा दिया ................. या अब माँ के सामने भी शर्म आने लगती है ।
हाल फिलहाल ही बुद्धू बक्से (टीवी) के बहुचर्चित प्रोग्राम बालिका वधु में आनंदी के द्वारा भी कई बार इस्तेमाल किया गया है की मेरी हिन्दी कर दी ........ वैसे लोगो की नज़र में हिन्दी करने से मतलब है की तुने मेरा अपमान क्यो किया ? क्या हमारी मात्रभाषा अब हमे अपमान लगने लगी है ? जो हमे इस तरह के कटु शब्दों का इस्तेमाल करना पड़ रहा है ।
हाल ही में हिन्दी के एक चर्चित लेखक ने कहा की- इंग्लिश को सर्व करो और हिन्दी को गर्व करो । लेकिन यहाँ तो मामला उल्टा ही दिखाई पड़ता है लोग हिन्दी को सर्व कर रहे है और इंग्लिश को गर्व करो जिसका उदाहरण हमे उन नेताओ से मिल ही जाता है जो चुनाव के समय हिन्दी में वोट मांगने आते है ओर संसद में हमारी समस्याए अंग्रेजी में डिस्कस करते है , हमारे क्रिकेट प्लेयर और मंद्पसंद फ़िल्म स्टार जो हमेशा अंग्रेजी में ही बडबडाते रहते है,
एक बहुत बड़ा मिथक तो ये है की कुछ लोगो का कहना है की हिन्दी में तो साहब विज्ञान पड़ा ही नही जा सकता विज्ञान पड़ने के लिए तो अंग्रेजी जरुरी है वो लोग ये नही जानते की चीन ओर जापान जैसे देश जो अंग्रेजी का आया भी नही जानते आज विज्ञान में सबसे आगे है ।
खैर हम तो बात कर रहे थे हिन्दी करने की वैसे ये शब्द सुनने में बड़ा आचा लगता है लेकिन कही न कही ये शब्द कुछ हिंगलिश के प्रकांड पंडितो ने इजात किया है , या ये किसी मानसिक विकृत आदमी के दिमाग की उपज है या किसी शरारती बच्चे की जिसे ये कहने में मज़ा आता है - माय नामे इस बोंड जेम्स बोंड हलाकि इससे खैके पान बनारस वाले तो काफी चिडे हुए है पर उनमे से भी कुछ ने तो अब धीरे धीरे लाइफ बॉय साबुन की तरह इसे अपनाना शुरू कर दिया है ।
जहाँ तक बच्चो का सवाल है वो तो हिन्दी करो का नारा बुलंद किए हुए है , वो लोग हिन्दी की हिन्दी बड़ी तबियत से उस डिटर्जेंट द्वारा धोया जा रहा है जिसका नारा है - इंग्लिश को माफ़ करो हिन्दी को साफ़ करो ।
खैर इसी बीच एक खुशखबरी सुनने में आई है की हिन्दी को अस्पताल के वार्ड बॉय द्वारा दिए गए करेंट के झटको का कुछ असर दिखने लगा है ओर हिन्दी की हालत कुछ सुधरती हुई दिखाई देती नज़र आ रही है शायद कुछ दुवाओं का असर होने ही लगा है शायद तभी ये चमत्कार हो गया की आई सी यू में भरती होने के बावजूद भी हिन्दी ठीक होने लगी है ......... अब हमे दुवा करने की जरुरत है की लोग हिन्दी करो का नारा नही लगाये और हिन्दी पर गर्व करे ॥ नही तो हिन्दी की हालत एक ऐसे पागल प्रेमी जैसी हो जायेगी जिसे उसकी प्रेमिका नही मिली और वो तेरे नाम के सलमान जैसे हो गया हो।
दुष्यंत कुमार का एक फेमस शेर है की -
कौन कहता है असमान में सुराख़ नही हो सकता
एक पत्थर तो तबियत से उछालो यारो ।

राजनीती के नूरेचश्म !!

भूख है तो सब्र कर
इस समय दिल्ली में ज़ेरे बहस ये मुद्दा ।
दुष्यंत कुमार के इस फेमस शेर से तो सभी वाकिफ है , और जो वाकिफ नही है अपनी कुछ गलतियों की वजह से वो अब हो ही गए होंगे । खैर तो आज बात करेंगे आज के राजनीतिज्ञो की जिनका स्तर दिन पे दिन इस तरह से गिरता जा रहा है जैसे कोई नियाग्रा फाल हो ।
इंदिरा गाँधी ने कहा था गरीबी हटाओ, लेकिन आज यह नारा समाज के कुछ महान ओर सभ्य समझे जाने वाले राजनेताओ ने पलट कर गरीबो को हटाओ कर दिया है । यहाँ गरीब का पेट भरने के लिए २ वक्त की रोटी जुगाड़ना मुश्किल है, पहले से ही दाल और चीनी के भाव इतने ज्यादा बाद गए है की आम आदमी को आते दाल के भाव याद आ चुके है ।
खैर ये सब तो रोज़ का है , तो बात करते है आज की राजनीति के नूरे चश्म हमारे विदेश मंत्री - एस एम् कृष्ण की
सुनने में आया है की ये बहुत विलासिता पूर्वक अपना जीवन गुज़र रहे है , हाल ही में एक बुरी ख़बर जिसका आशय राजनेताओ से न की आम आदमी से , से पता चला है की कई सांसदों और मंत्रियो को फ्री की कोठिया (घर) नही मिल पाए जिसमे दो जाने माने नेताओ के नाम है एक है हमारे विदेश मंत्री एस एम् कृष्ण और दुसरे है विदेश राज्य मंत्री शशि थरूर इन दो महानुभावो ने घर न मिल पाने की दशा में एक ऐसा कदम उठाया जो भारतीय राजनीती में सदा याद किया जाएगा ।
इन्होने आन्दोलन से भी बड़कर , धरने प्रदशन से भी बढ़कर , नुक्कड़ नाटको से हक मांगने से भी बढ़कर , सभाए करने से भी बढ़कर , गांधीगिरी से भी बढ़कर एक ऐसा करना कर दिखया है जिसे आज की भाषा में साइलेंट किलर वाला फार्मूला कहा जाए तो कोई औचित्य नही होगा ।
क्युकी ये दुनिया के ऐसे पहले ही लोग होंगे जिन्हें घर नही मिल पाने के कारण इतना ज्यादा विलासितापूर्ण जीवन मिला जितना की ये घर में होने के बाद भी नही बिता पाते ।
खैर जब घर नही मिला तो ये दोनों एक सस्ती सी होटल के शरणार्थी बन गए , सुना है जिस होटल में हमारे राजदुलारे विदेश मंत्री रुके थे उसका एक दिन का किराया इतना सस्ता था की जिसमे दिल्ली के साईकिल रिक्शा चलाने वाले जितने भी लोग है उनका साल का खाने पिने का खर्चा निकल जाता , होटल का किराया था १ लाख रुपए रोजाना .......... आगया न सुनकर हार्ट अटेक मुझे भी आगया था वो तो भला हो जो मेरे हॉस्टल के पास में एम्स हॉस्पिटल है जिसने मुझे ये एहसास करवा दिया की- अभी हम जिन्दा है.............. डरने की बात नही है ।
इससे पता चलता है की देश की हालत एक ऐसे आदमी की तरह है जिसे ब्लड कैंसर है और वो अपने अन्तिम दिन गिन रहा हो । यहाँ एक गरीब के खाने के लिए रोटिया नही है , देश में बेरोज़गारी बढती जारही है , पड़ोसी देश की सीमओं में घुसे चले आरहे है , देश की अर्थव्यवस्था तेज़ी से गिरती जा रही है , लेकिन ये लोग मानने को तैयार ही नही है क्या करे .......
वैसे प्रणब दादा ने कुछ समझाइश दी है की हद हो गई अब इतनी भी अति मत करो की जनता जूते मारे लेकिन ये कहा समझने वाले थे ये कह कर पल्ला झाड़ लिया की ये तो हमारे निजी खर्चे से है ......... हा हा वो तो दिख ही रहा है आपका निजी खर्च । एक विदेश मंत्री की तनख्वाह ५० से ७० हज़ार महिना होती है जो सभीको पता है, तो ये एक लाख दिन का भाडा कहा से आया । खैर जनता इतनी भी बेवकूफ नही है की उससे १९७० के फोर्मुले से बेवकूफ बनाया जा सके ....
यहाँ पर जगजीत सिंह की एक फेमस ग़ज़ल याद आती जो इस कांड पर पूरी तरह बैठती है
आपको देख कर देखता रह गया
क्या कहू और कहने को क्या रह गया
ऐसे बिछडे हम - तुम होटल के मोड़ पर
आखरी हम सफर रास्ता रह गया ।

मकसद ??

आखिर ये मकसद है क्या ?? ये किस चिडिया का नाम है ? वैसे कई जाने माने लोग जिनकी बातें हमे मजबूरी में मानना पड़ती है क्युकी वो जाने माने लोग होते है, उनका कहना है की मकसद वो चीज़ है जो हर किसी के जीवन में एक होता है हालाकि ये लोग जाने माने कब बने ये तो एक कठिन प्रश्न है जिसका उत्तर हर बच्चा जानना चाहता है जब वो अपनी बाल्यावस्था में होता है ..............
खैर जहाँ तक मेने मकसद को समझा है ओर महसूस किया है वो ये है की किसी के भी जीवन में एक मकसद नही होता है ....... हर क्षण हमारे जीवन में मकसदों की संख्या बढती ही जाती है ........... उदाहरण के तौर पर जब एक कुत्ता पैदा होता है तो सबसे पहले रोटी के लिए संघर्ष करता है फ़िर जब वो बड़ा होता है तो अपने क्षेत्र में अपना वर्चस्व स्थापित करने के लिए संघर्ष करता है , लघुशंका जाने के लिए कही से भी कोई गाड़ी जुगाड़ने के लिए संघर्ष में रहता है उसके बाद जब वो ज्यादा अपना कुत्ता धर्म निभाने की कोशिश करता है तो लोगो के द्वारा उससे इतनी लाठिया पड़ती है की उसका मकसद वीरगति को प्राप्त कर चुका होता है ।
खैर ये तो बात हुई कुत्तो की पर हम तो एको महान प्रजाति इंसान की बात करते है इन कुत्तो में में हम क्यो अपना समय बरबाद करे तो बात करते है इंसान की जब एक छोटा सा बच्चा पैदा होता है तो वह उसका मकसद होता है उससे कैसे भी करके अपने लिए दूध का मकसद पूरा करना फ़िर जैसे जैसे वो बड़ा होता है उसके मकसदों की संख्या भी बढती जाती है । थोड़ा बड़ा होता है तो उसे अपने टीवी देखने के मकसद को पूरा करना होता है । जब वो बड़ा होता है तो पाठशाला में अपने पड़ने के मकसद को पूरा करता है । लेकिन जब कॉलेज में पहुचता है तो वो कॉलेज में ३ साल गुजरने के लिए एक मकसद धुन्धता है मतलब की एक गर्ल फ्रेंड की तलाश करता है । एक भक्त रोज़ हनुमान चालीसा का पाठ करता है ओर यही उसका मकसद है ब्रम्हचर्य हलाकि कुछ भक्त ये मकसद केवल मंगलवार को ही निभाते नज़र आते है ओर बाकि समय लड़किया छेड़ते हुए दुसरे मकसद पूरा करते है । कुछ अपना मकसद अपने सपनो में खोजते है जो की कभी पूरा होता दिखाई नही देता है क्युकी हमेह्सा कोई न कोई उन्हें नींद में से लात मार के उठाता ही है ओर फ़िर हम उससे गलिया देने के अपने मकसद को पूरा करते है । कई लोग लव मेरिज को अपना मकसद समझते है ओअर प्यार को जिंदगी का एक मात्र मकसद ओर निकल पड़ते है अपनी फटफटी पर लड़कियों को छेड़ने ओर फ़िर मोहोल्ले वाले उन्हें पीट कर अपना मकसद पूरा करते है ।
खैर ये मकसद को समझने के लिए तो बहुत महनत करनी पड़ेगी । क्युकी मुझे ही अभी तक मेरा मकसद का पता नही चला वैसे एक तो ये मकसद बड़ी अच्छी चीज़ है कम से कम हम कुछ करते तो है चाहे चोरी ही कर क्युकी चोर की लिए तो वेअही मकसद है न उसके जीने का वैसे हर किसी का एक न एक मकसद होता है मेरा भी मुझे जब पता चल जाएगा तो आपको जरुर बताऊंगा ।

हजारो मकसद ऐसे की हर मकसद पे दम निकले
बहुत निकले मेरे मकसद लेकिन फ़िर भी कम निकले
मकसद में नही है फर्क जीने और मरने का
कही ऐसा न होयहाँ भी वही मकसद सनम निकले

मेरा लख्तेजिगर और उसकी बाबा ब्लैक शिप

पोथी - पोथी बछुआ पढ़या न मिलिया कोई
ढाई आखर अंग्रेजी का रटे सो इंटेलिजेंट होई ।

क्या कभी कोई नौकरानी को अपनी माँ से बदला जा सकता है ???......... सोचने वाली बात है पर हमे तो ऐसा पिछले ६० सालो से करते आ रहें है ओर आश्चर्य की बात तो ये है की बिना किसी पछतावे के .... हमने अपनी माँ हिन्दी को बड़ी आसानी से नौकरानी अंग्रेजी से बदल दिया ..... ओर हमारी ही मात्रभाषा हिन्दी की हालत एक एसे मरीज़ की तरह होगई है जो स्वाइन फ्लू की लास्ट स्टेज में आ चुका हो जो बखूभी जनता हो की उसकी मौत शान भर में ही होने वाली है ।
बच्चो की स्कूल तो शुरू हो ही चुके है जैसा की आप देख सकते है रोज़ बहुत से एकलव्य अपना १०किलो से भरा झोला टांगे (पढाई की दुकान) कॉन्वेंट ओर पब्लिक स्कूल में जाते दिखाई देते है .........
हमारी सरकार ने जिसतरह शिक्षा के शेत्र में निजीकरण का रास्ता अपनाया है वह हमे एक गहरी खाई की तरफ़ ले जाएगा जहा से निकलना मुश्किल हो जाएगा .....
शिक्षा के क्षेत्र में किया गया ये निजीकरण ने सरकारी स्कुलो ओर प्राइवेट स्कुलो के बच्चो के बीच एक ऐसा अवसाद पैदा किया हुआ है जिससे अंग्रेजी न जाने वाला बच्चा आसानी से हीन भावना का शिकार हो जाता है।
आज हमारा लख्तेजिगर ( जिगर का टुकडा ) जब बाबा ब्लैक शिप की पोएम सुनाता है तो उसके बाप का सीना गर्व से चौडा हो जाता है, वही बाप जिसके बाप का सीना गर्व से जब चौडा हुआ था जब उसने मछली जल की रानी है कविता अपने बच्चे के मुह से सुनी थी । आज के लाख्तेजिगारो को ट्विंकल ट्विंकल लिटिल स्टार ओर जिंगल बेल तो बखूबी याद है ये लेकीन उन से यदि आपने किसी हिन्दी कविता के बारे में पुछा तो वो गर्व से कहेगा की में इग्लिश मीडियम में पड़ता हूँ , ओर मच्दोनाल्ड में बुर्गेर खता हु नही की किसी ठेले पर सडी हुई पानी पुरी , में ब्रिस्लेरी का चिल्ड वाटर पीटा हु नही की किसी नल पर मुह लगा कर पानी पीता हु , में भगत सिंह नही कूल डूड बनना चाहता हु ।
आम बोलचाल की भाषा हिन्दी होने के बावजूद भी मात्रभाषा को इतना अपमान सहना पद्रह है । वो संसद जो हमारे गरीबो से हिन्दी में वोट मांगने आते है वो गरीबी संसद में इंग्लिश में क्यों डिसकस करते है, वो क्रिकेटर के बारे में आपका क्या ख्याल है जो हिन्दी के टुकडो में पल कर सारा दिन इंग्लिश में ही बात करते है .... शायद ग्लोब्लिज़शन का ज़माना है , पश्चिमी सभ्यता को गर्व से अपनाया है तो ये सब तो गर्व से सहना ही पड़ेगा ।
खैर हिन्दी तो आई सी यू मै भरती हो गई बस उसके दिल की धड़कन बंद करने का इंतजार कर सकते है हम तो अपनी आंखे मूंद कर ..... करने को तो बहुत किया जा सकता है लेकिन हमारे राजनेताओ मे भी तो इच्छाशक्ति की कमी है न ये बस खाना जानते है ओर डकारना ....
समाज मे जो दो तरह के वर्ग तैयार हो रहे है वह आने वाली हमारी भावी पीढी को एक ऐसी सामाजिक विषमता की और ले जाएगा जहा से हमारा भारत दो अलग तरह की जातियों मे विभाजित हो जाएगा एक तो सरकारी स्कूल से पड़ने वाली ओर दूसरी कॉन्वेंट स्कूल वाली । खैर ये इंडिया और भारत के बीच का फर्क है इससे पार पाना बड़ा मुश्किल है जहा लोगो को सिर्फ़ अपने काम से मतलूब है देश के बारे मे सोचने वाली भावी पीढी जिसकी नेहरू ने कल्पना की थी वो तो अधर मे लटकी हुई है ।
मारवाडी मे एक काफी चर्चित कहावत है - दुनिया जावे भाड़ जोतने
आपने कई करनो।

भारतीय जिन्ना पार्टी

जसवंत और जिन्ना ...
इस समय दिल्ली में जेरे बह्स है ये मुद्दा ............
काफी दिनों से भारतीय राजनीती में चल रही हल - चल जिससे मेक्डोनाल्ड ओर पिज्जा हट के बर्गर खाने वाली जनजातीय तो बेखबर है , परन्तु मेरे जैसा शुद्ध दल - रोटी खाने वाला आदमी इस बहस से कैसे दूर रह सकता है | तो कहानी की शुरुवात यहाँ से होती है की अपनी सेना ( भारतीय जनता पार्टी ) के हनुमान जसवंत सिंह अचानक से रावण बन जाते है , इसकी शुरुवात होती ख़ुद की लिखी अपनी एक अनोखी रामायण जिसका आधुनिक नाम है - भारत विभाजन जिन्ना के आईने में ................. से हुई है |
वैसे तो ये भारत विभाजन का मामला बड़ा पेचीदा है इस विषय पर बरसो से कई बड़े बड़े इतिहासकार अपना सर फोड़ते आ रहें है फ़िर भी जसवंत सिंह ने सोचा चलो में भी एक बार इस महान कृत्य में अपना सर फुडवा कर देखू , पर वो भूल गए की जो गलती आडवानी ने पाकिस्तान में जिन्ना की कब्र पे फूल चढाते समय की थी उससे दूसरी बार में दोहरा कर क्या हासिल होगा?.......मुस्लिमो के चंद वोट ??? ये हिन्दुत्व के आटे में बनाई गई रोटी है इतनी जल्दी नही पकने वाली ............. जसवंत साहेब ।
वैसे तो जसवंत सिंह काफी काबिल नेता उनकी काबिलियत पे शक करना तो अपने मुह पर कीचड़ उछालने जैसा होगा ... उनकी काबिलियत से ही बीजेपी को पश्चिम बंगाल में एक लोकसभा सीट मिली है वरना बंगाल में सीट लाना कोई मजाक है भला|
फ़िर भी उनकी काबिलियत पे शक करके उन्हें पार्टी से निकाल दिया गया .... खैर काम ही ऐसा किया था ना। एक तो पार्टी अपना एजेंडा ही हिन्दुत्व हो जो आर. एस. एस जैसे हिंदू पार्टी का हिंदू राष्ट्र का सपना हो उसमे ऍसी छिछोरी हरकते भला कौन बर्दाश्त करे???
खैर दिन पे दिन अपनी इज्ज़त गवाती जा रही बीजेपी के लिए तो एक झटका ही है जो पार्टी पिछले कुछ सालो से मजबूत थी अब उसमे फ़ुट पड़ती जा रही है । दिन पे दिन कोई नया सुरमा आकर पार्टी के नेत्रत्व का दावा करने लगता है । ऊपर से जसवंत ने भी झटका दे लिया पार्टी नेताओ के लाख मन करने के बाद भी अपनी पुस्तक का विमोचन कर डाला। फ़िर होना क्या चुप चाप बिना जसवंत सिंह को कोई नोटिस दिए उन्हें पार्टी से निष्कासित करदिया गया। अब बिचारे इधर उधर घूम कर अपना हक मांग रहें है गुजरात जैसे राज्यों में तो उनकी पुस्तक पर बैन लगा दिया गया ...
वैसे कुछ पार्टी परस्त लोग इस बात से खासे चिडे नज़र आ रहें है की उनके चेले जसवंत सिंह को सिर्फ़ इसलिए निकल दिया की उन्नोने पार्टी की सोच से अलग अपनी सोच का एक छोटा सा नमूना पेश किया । खैर ये भारतीय जनता पार्टी में पिछले कुछ दिनों से जो जिन्ना विवाद चल रहा है उससे इन्हे भारतीय जिन्ना पार्टी कहने में कोई आतिशयोक्ति नही होगी । क्युकी जिन्ना का जिन् अपने चिराग से निकल कर बीजेपी ओर आर एस एस के नेताओ की छातियों पर लोट रहा है । कहने को ये सब आर एस एस का कियाधरा है पर बेचारे हमेशा की तरह मानने को तैयार ही नही है, खुल्ले आम मीटिंगे कर के सबको आश्चर्य चकित कर रहें है ।
खैर बेचारे जसवंत सिंह अपने ही देश में शरणार्थी बने है ओर पाकिस्तान के प्रार्थी बने है, और जा रहें है अपनी पार्टी के नेताओ की ............. पे लात देकत पाकिस्तान अपनी पुस्तक का विमोचन करने । अब करे भी तो क्या करे फ्री जो हो गए है तो चले कायदे आज़म का नाम रोशन करने ।
जिन्ना ने १९४७ के अपने एक भाषण में कहा था की आज से कई सालो बाद आप सब मुझे याद करोगे ....
हलाकि ये नही कहा था की इस तरह..................
खैर वो तो हम मज़बूरी में कर ही रहें है । जसवंत भइया की कृपा से .......
वैसे इतिहासकारों का कहना है की किताब में कोई नई बात नही है, फ़िर भी किताब तो बिकेगी कांड ही ऐसा हुआ है। खैर तो अब देखना होगा की ये भारतीय जिन्ना पार्टी अ..अ... मेरे कहने का मतलब है भारतीय जनता पार्टी कब तक जिन्ना का मुद्दा गरमाए रख पाती है ओर ये बीजेपी कब तक पूरी तरह से बिखरने में कामयाब हो पाती है , दिन पे दिन बिखरता विपक्ष देश की राजनीति के लिए खतरा हो सकता है , ये बात तो मनमोहन सिंह ने भी की लेकिन उनकी बीजेपी सुने कहाँ इसलिए में भी एक बार कह देता हू......
ऐसा न ही की कही जिन्ना के जिन् को चिराग से जबरदस्ती घिस कर निकलने की मशक्कत में कही बीजेपी में बिखराव नही पैदा होजाए जो बाद में एक गहरी खाई बन के उभरे ।
धीरे धीरे पार्टी अपने बड़े नेताओ का विश्वास खोटी ही जा रही है ओर दूसरी षेत्रीय पार्टिया इसका लाभ जरुर उठाना चाहेगी ... कही जसवंत सिंह दुसरे कल्याण सिंह बन कर न उभर जाए ।
भइया राजनीती में तो कुछ भी सम्भव है ............................
तो अंत में एक ही बात कहना चाहूँगा की .............
खेल भाई खेल राजनीती का खेल
कैसा गज़ब ये राजनीती का खेल
अरे शोरगुल जितना हो कानो में तेल
खेल भाई खेल राजनीती का खेल..............